Vou procurar sempre uma forma de melhorar. Sabes, aquelas coisas que dizem que tu és forte, que tudo vai dar certo, não desistas da vida, sê feliz, aproveita enquanto és jovem, ama-te mais, vive mais, não baixes a cabeça... Às vezes, as palavras funcionam como que fossem drogas. Podem até só te causar um alívio momentâneo. Mas a realidade vem e ela não é tão boa como queríamos que fosse. A diferença é que, as drogas viciam e a pessoa vai a querer cada vez mais. E neste momento penso que os papeis estão a ser invertidos. O meu vicio é o que foge da minha realidade. A sério, parece um vício. Tu és o melhor vício que já tive, e a falta de ti é tão dolorosa.
Haverá aqueles dias em que vai parecer que são coloridos, felizes e que desta vez vai ficar tudo bem e que já estou melhor. Mas vou ter um aperto tão grande quando tiver algo de bom para contar e não tiver mais a tal intimidade e aquela vontade com a pessoa que queria que fosse a primeira a ouvir. Vai doer quando só um abraço fosse o único que me confortaria e quando em, algum lugar, aquela fosse a única companhia que eu queria. Vou-me sentir desesperada quando desconfiar que tu estás com outra. Vai doer não poder dizer: "Quando é que tu me vens ver?" ou "O quê que tu achas disto?". Vai doer tanto quando aquela música tocar, quando sentir o teu cheiro em um sitio qualquer e quando o telemóvel tocar e pensar que é quem eu tanto queria que ligasse. Há muitas coisas de que me vou lembrar e vão doer em cada momento que alguma lembrança vier a cabeça.
Acredito que, se não fosse amor, isto tudo seria rápido e fácil. Mas não vai ser. Não vai ser fácil, vai ser doloroso, vai custar lágrimas, noites mal dormidas, ansiedade, raiva, ciumes, saudades, insatisfação, medo, arrependimento, dúvidas, certezas e respostas para algumas coisas. Mas o maior de todos os sentimentos vai ser a falta. Este vazio que tu estás a deixar aqui vai ser a pior das experiências. E acabar com um sentimento por alguém que é praticamente a minha vida, vai ser como matar uma parte de mim. Vai ser uma perda. Estou acostumada a não ter coisas grandiosas na vida, mas perdermos algo que lutámos e acreditámos tanto...não, não é fácil.
Muitas pessoas devem dizer que estou a ser dramática pois não se vive em função de ninguém e blá, blá blá... Tudo bem, ok que não existe nenhum cordão umbilical entre nós, mas existe um outro laço muito mais complexo porque não é um cordão físico. É um laço feito através de sentimentos, cumplicidade, amizade e não são todos os que fazem isto e que são bem realizados.
Vão ser os teus lábios que eu não vou beijar mais, o corpo que não terei para tocar e nem o meu, "amo-te" vai ter tanto significado e tanta certeza quando for ouvido ou se em breve o voltarei a dizer. A relação que não vai existir mais. Não estou preparada para isto. Acredito que, uma das minhas maiores fraquezas é não me dar com os desafios, não gosto deles e é rara a vez que os aceito. Mas vou fazer o que te prometi, vou comportar-me e tentar seguir com a minha vida e meter o meu pensamento só nos estudos. E se por acaso eu estiver mal como estou agora, prometo-te que vou pelo menos disfarçar (outra coisa que eu não faço bem), mas vou fazer. Então, não te iludas com um sorriso meu daqui para frente.
Para ti, desejo o melhor. Tu mereces ser muito feliz. Espero que encontres uma pessoa muito diferente de mim pois, outra como eu, não ia dar certo. Espero também que não seja pedir muito para que isso demore bastante. Tu vais ver como tudo vai ficar normal um dia para ti e para mim.
É com lágrimas que termino isto. Ah, e obrigada por tudo. Obrigada por este tempo comigo, por todas as conversas, por todo o apoio, pela amizade, pelo carinho que me deste, pelos beijos, pelas brincadeiras, pelas sessões de cinema, pela companhia, por poder partilhar todas as minhas experiências contigo, por teres sido quem foste. Até já.
p.s. - não te esqueças que eu amei-te de verdade e que foste a melhor coisa ao longo deste tempo todo.
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