Deste-me um beijo na testa e eu voltei para o quarto com medo de que fosse o último. Medo de que tu, uma das minhas maiores alegrias nos últimos meses, senão a única, desistisse de mim. E pior, sem nem sequer dar tempo de pensar no que fiz exactamente de errado. Pensei em tantas coisas que nem faziam sentido. Tive medo de que o teu sorriso se fechasse para mim, que o teu corpo não tocasse mais no meu, que não voltasse a sentir as tuas mãos nas minhas. Apesar de insistir em te ligar, tu não atendias, dizias que o telemóvel estava em silêncio, e mesmo que mandasse mensagem dizias que estavas sem bateria, mas no fundo eu sentia que estavas a mandar uma indirecta para não te ligar mais. Até te peço desculpa pelo meu desespero, acho que ele não me deixou perceber que tu não estavas mais a fim de mim e mesmo que tu não tinhas tido coragem para ser direito e sincero comigo e tenhas escolhido o caminho da covardia, estava estampado na tua testa que tu nunca sentiste o que dizias sentir. Eu só não entendia o porquê.
Eu não mandava no que sentia por ti, mas eu sentia que não devia ficar e, ainda assim, adiava a minha partida. A minha vontade, confesso, era de conseguir achar-te porque encontrar-me sem ti no começo estava a ser difícil demais.
Eu não vou voltar a pedir para nós ficarmos bem porque eu sei que não vamos ficar. Não temos como ficar. Não quero pedir-te que voltes porque mesmo que estivesses ao meu lado, agora, não fazia sentido nenhum. Eu não me importo se estás certo ou não. Não te quero mais do meu lado. Não quero mais dar tanto de mim para ficar tudo bem entre nós, nem me esforçar para sair contigo porque nada disso deveria exigir esforço, deveria ser algo sincero e natural para mim. Não te quero pressionar para mais nada nem voltar a dizer-te que da maneira que estamos a ir não vai a lado nenhum.
Também não me quero mais iludir e achar que sem ti eu perco o rumo porque os caminhos para os quais tu me levas já não são bons para mim.
Eu agora percebo que apesar de nós parecermos ter tudo para dar certo, faltava muita coisa. Nunca me percebeste. Perdeste-te e perdeste-me.
Não vais voltar a ver mensagens ou notificações minhas. Não te vou marcar em mais nenhum lado nem sequer voltar a ver fotos tuas e nossas. Não vou voltar a tentar explicar-te as coisas que sinto para que fique tudo bem porque a verdade é que tu te esforças sempre para que não fique. Já me cansei das voltas que dávamos e dos assuntos que repetíamos. Não quero que me entendas porque eu nunca te entendi, percebes? Não percebo porquê que insistes em ser aquele otário que ignora a pessoa que mais te quer bem, virares as costas a quem esteve sempre do teu lado. Só quero que percebas e que não esqueças que fui eu quem estive do teu lado e que agora que decidi ir embora que percebas que a escolha foi tua por me quereres amar em último lugar.
Não te quero mais porque tu não me acrescentas em nada. Tu não somas, apenas me consomes. Não me preenches, não me acalmas. Eu tentei, tu sabes disso. Esforcei-me e nunca podes duvidar disso. Quando um dia perceberes que tu te tornas-te passado para alguém que amaste vais sentir o que eu senti, dói e incomoda para caralho. Mas um dia passa, tudo passa e tu já passaste. A minha vida continua e junto dela carrego uma história que tinha tudo para ter dado certo e ao mesmo tempo não tinha nada.
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