Tinhamos tudo para dar certo

Deste-me um beijo na testa e eu voltei para o quarto com medo de que fosse o último. Medo de que tu, uma das minhas maiores alegrias nos últimos meses, senão a única, desistisse de mim. E pior, sem nem sequer dar tempo de pensar no que fiz exactamente de errado. Pensei em tantas coisas que nem faziam sentido. Tive medo de que o teu sorriso se fechasse para mim, que o teu corpo não tocasse mais no meu, que não voltasse a sentir as tuas mãos nas minhas. Apesar de insistir em te ligar, tu não atendias, dizias que o telemóvel estava em silêncio, e mesmo que mandasse mensagem dizias que estavas sem bateria, mas no fundo eu sentia que estavas a mandar uma indirecta para não te ligar mais. Até te peço desculpa pelo meu desespero, acho que ele não me deixou perceber que tu não estavas mais a fim de mim e mesmo que tu não tinhas tido coragem para ser direito e sincero comigo e tenhas escolhido o caminho da covardia, estava estampado na tua testa que tu nunca sentiste o que dizias sentir. Eu só não entendia o porquê.
Eu não mandava no que sentia por ti, mas eu sentia que não devia ficar e, ainda assim, adiava a minha partida. A minha vontade, confesso, era de conseguir achar-te porque encontrar-me sem ti no começo estava a ser difícil demais. 
Eu não vou voltar a pedir para nós ficarmos bem porque eu sei que não vamos ficar. Não temos como ficar. Não quero pedir-te que voltes porque mesmo que estivesses ao meu lado, agora, não fazia sentido nenhum. Eu não me importo se estás certo ou não. Não te quero mais do meu lado. Não quero mais dar tanto de mim para ficar tudo bem entre nós, nem me esforçar para sair contigo porque nada disso deveria exigir esforço, deveria ser algo sincero e natural para mim. Não te quero pressionar para mais nada nem voltar a dizer-te que da maneira que estamos a ir não vai a lado nenhum.
Também não me quero mais iludir e achar que sem ti eu perco o rumo porque os caminhos para os quais tu me levas já não são bons para mim. 
Eu agora percebo que apesar de nós parecermos ter tudo para dar certo, faltava muita coisa. Nunca me percebeste. Perdeste-te e perdeste-me.
Não vais voltar a ver mensagens ou notificações minhas. Não te vou marcar em mais nenhum lado nem sequer voltar a ver fotos tuas e nossas. Não vou voltar a tentar explicar-te as coisas que sinto para que fique tudo bem porque a verdade é que tu te esforças sempre para que não fique. Já me cansei das voltas que dávamos e dos assuntos que repetíamos. Não quero que me entendas porque eu nunca te entendi, percebes? Não percebo porquê que insistes em ser aquele otário que ignora a pessoa que mais te quer bem, virares as costas a quem esteve sempre do teu lado. Só quero que percebas e que não esqueças que fui eu quem estive do teu lado e que agora que decidi ir embora que percebas que a escolha foi tua por me quereres amar em último lugar. 
Não te quero mais porque tu não me acrescentas em nada. Tu não somas, apenas me consomes. Não me preenches, não me acalmas. Eu tentei, tu sabes disso. Esforcei-me e nunca podes duvidar disso. Quando um dia perceberes que tu te tornas-te passado para alguém que amaste vais sentir o que eu senti, dói e incomoda para caralho. Mas um dia passa, tudo passa e tu já passaste. A minha vida continua e junto dela carrego uma história que tinha tudo para ter dado certo e ao mesmo tempo não tinha nada.

Não desisti, cansei-me.

Mulher não desiste, ela cansa-se. E eu cansei-me. Tenho esta cena de ir até ao fim, esgotar todas as possibilidades, pagar para ver. Pago mesmo. Pago caro, com juros e até em parcelas. Mas não tem preço poder sair de cabeça erguida, sem sentimento de culpa alguma, sem "e se..".
Completei o percurso e às vezes até fiquei a andar em círculos, mas quando mudar o caminho, meu Deus, é o fim do jogo para ti. Enquanto eu mostro ciúmes e saudades tuas, pára de reclamar e agradece a Deus. Porque no dia que eu aceitar tranquilamente dividir-te com o resto do mundo, não vou ficar compreensiva, eu simplesmente vou parar de me preocupar, já eras.
Quem ama cuida! E eu cuido, até demais, mas dar sem receber é caridade, não carinho. E estávamos numa relação, não numa sessão espiritual. Eu entendo e respeito a tua forma de ser, desde que tu superes pelo menos o mínimo das minhas necessidades, principalmente emocionais, porque carne existe em qualquer esquina. Tu nem sempre sabes, mas além de peito e rabo, nós temos sentimentos, quase sempre à flor da pele. 
Sou dama, sou drama, acostuma-te. Não sou uma boneca insuflável. Levar muitos corpos para a cama é fácil, quero ver aguentares a tarefa de conquistar corpo e alma, até ao final. 

Só restam lembranças

Já não me lembro do teu perfume mas lembro-me que gostava de estar encostada a ti e sentir o teu cheiro. Já não me lembro de como é abraçar-te mas lembro-me que quando me abraçavas eu não queria estar mais nenhum lugar. Lembro-me, porque nunca poderei esquecer, em como depois de um dia terrível, depois da primeira lágrima escorrer do meu olho era por ti que eu procurava, era de ti que eu mais precisava. Ainda hoje, quando já se passaram dois meses procuro encontrar aquele conforto que me davas. Aquele encaixe perfeito que as tuas palavras tinham para me consolar. Sinto falta da nossa sintonia.
Eu sei que o que tivemos foi alguma coisa. Foi algo que muito antes de começar era perfeito. Não quero dizer que esse algo acabou, porque acho que isto nunca acaba. Apenas se foi transformando. Transformou-se numa lembrança. Prendi-me nas memórias para reviver vezes sem conta. Quebrei o orgulho, muitas vezes, para falar mais um dia contigo, para desabafar mais uma vez contigo, para sentir aquele conforto que só encontrava junto a ti. 
Não me arrependo de nada. Porque por cada vez que te afastaste mais um pouco, por cada noite que eu chorei, por cada dia que eu esperei que terminasse, por cada segundo que eu esperei por ti, eu tornei-me mais fria. Tornei-me mais orgulhosa. Tornei-me mais mulher. Descobri o amor-próprio. Não foi de um dia para o outro, não foi fácil nem indolor. Achava que não seria capaz de amar outra vez. E durante muito tempo não amei. Hoje, eu amo. Não guardo rancor, não guardo porque aprendi e agora sou mais forte.
Hoje, antes de todos, eu amo-me a mim. 
Os dois mudámos, o tempo faz isso, a magoa faz isso, a vida fez-nos isso. Porém, podes ficar a saber que mesmo tudo estando diferente, ainda tens um espacinho (mesmo que pequenino) dentro de mim.

Tenho-te guardado no meu coração.

Foi bom enquanto durou, mas a realidade é que nada mais nos resta. Somos dois guerreiros exaustos por combater numa batalha sem vencedores. Eu amo-te e, por isso, desejo mais um beijo teu, pois a ideia de nunca mais te ver, nunca mais seres “meu”, está a matar-me por dentro, embora não percebas isso. Somos uma união inexplicável. Temos plena consciência que não dá mais, estamos exaustos. Cada vez que nos separamos, questionamos se não deveríamos estar juntos, porque a dor é realmente grande e a verdade é que temos muitos momentos agradáveis também. Mas quando estamos juntos, algo falta. Não basta simplesmente amar. O amor é construído por várias pequenas coisas e acções. O amor tem de ser regado, para crescer cada dia mais forte. E eu não quero atirar as culpas para cima de ti, mas cada vez que voltavamos a estar juntos parecia que paravas de regar a relação. Como se pensasses que me tinhas na mão…garantida. E tiveste. Durante muito tempo acreditei que mudásses esse pormenor, quando deixei de acreditar nisso tentei mentalizar-me de que conseguiria viver com isso. Mas não. “Deixar de regar” é uma expressão extremamente complexa. Envolve deixar de reparar nas pequenas coisas que nos fazem felizes…todos os dias.

Ainda assim, acredita em mim, eu não me arrependo do tempo que estivemos juntos. Muito pelo contrário, eu sei que lutei. Arrepender-me-ia, sim, se não tentasse até ao fim. Foste um grande amor. Seremos certamente felizes um sem o outro, algures nesta vida, noutras circunstâncias, junto de outras pessoas. Eu acredito que sim, pois a vida não é só isto. Quero pedir-te desculpa se alguma vez te falhei. Se alguma vez te sentiste menos amado. Porque, no fundo, eu não sinto somente amor por ti. Nós cuidámos um do outro durante bastante tempo, não irá ser de um dia para o outro que te irei esquecer. Quem sabe um dia nos voltemos a encontrar.

Não te esqueças de mim.

Como é que é possível perder-me em alguém que ainda nem me agarrou?

Sempre fui muito adepta do abstracto, de coisas transcendentes à vista desarmada: o destino, as almas gémeas, o olhar profundo, a loucura sã e o amor platónico. Sempre fui fã dos sentimentos, porém não estou muito treinada a expressá-los. E esta é a parte em que me perco… Em que me perco nas palavras, nos sentimentos, no olhar, no pensamento e em ti. Como é possível perder-me em alguém que ainda nem me agarrou? Alguém que me transportou para um mundo completamente abstracto, alguém que me prendeu com um simples olhar… Um olhar surreal, algo que nunca vi nem senti. Não sabemos nada um do outro, apenas sabemos aquilo que o nosso olhar transmitiu, algo inexplicável aos comuns mortais. Sabes, torna-se incessante toda esta situação, todas estas emoções, todo este fascínio que tenho e que aumenta um pouco mais cada vez que te vou ver. No fundo tenho a certeza que tu sabes do que falo e o que sinto, porque é algo que partilhamos, mesmo que nunca tenhamos partilhado nada. Pode parecer loucura, mas sinto que nos pertencemos, não fisicamente, mas que há algo em cada um de nós que pertence ao outro. Eu própria sinto-me louca ao sentir isto… Mas gosto disto, desta loucura, deste exercício mental que me proporcionas. Sempre gostei de coisas inexplicáveis, coisas transcendentes. Sempre gostei do abstracto, mas agora quero tocar-te.

Desculpa por ter esperado tanto de ti!

Estes dias sem ti estão a ser os melhores. E isto não é uma brincadeira, estou a falar a sério. Eu não estou tão triste, nem a chorar o dia inteiro por ti. Parece que um peso enorme saltou das minhas costas. Sabes, parece que tudo voltou a dar certo sem ti na minha vida. 
Eu estava a pensar e cheguei à conclusão de que eu nunca fui o erro da nossa relação e também que de todas as vezes que chorei ao pensar que não era o bastante para ti, eu pequei e acabei por perder tempo a secar as minhas lágrimas. Tu nunca estiveste ao meu lado quando precisei, isso é uma verdade.
Tu nunca esperas-te que entrasse em casa e ver que estou bem, era rara a vez que perguntavas se eu estava bem.
Não me arrependo por tudo o que fiz por ti e somente tenho a agradecer por tu teres sido sincero comigo. Sem ti tudo está melhor, mais calmo. Desde o momento que decidiste ir embora, tudo ficou mais leve, juro. Nunca deu certo, eu é que nunca percebi isso. Mas não guardo rancores. 
Peço desculpa por ter esperado tanto de ti!

Amei-te com coragem

Um dia li em algum lado que se a vida é o que fazemos desde que acordamos até nos deitarmos, então temos de fazer com que valha a pena. 
Sinto a tua falta, quando as pessoas partem não se limitam a ir embora, levam um bocado de nós também. Quero ver-te, quero sempre e não quero pouco. Quero ver-te nos momentos em que mesmo antes de caíres no sono da tua respiração se torna lenta e os teus suspiros passam a sussurros. Quero ver-te a acordar ao meu lado, a acariciar a minha cara e a beijar-me com o maior cuidado, meio com sono mas entregue ao desejo de quem acorda sereno por ter o amor ao lado. Dizer que te escolhi como homem da minha vida é desvalorizar o que o destino me trouxe . Trouxe-te até mim no meio da praia, no meio de feitios totalmente opostos, visões de vida que se foram encaixando com os anos. No meio de birras de adolescência ridículas que me levaram a crescer ao teu lado. Nunca te prometi que iria ser perfeita, isso nunca me poderia ser cobrado. Mas, o meu coração, prometeu a cada beijo amar-te em cada segundo que eu conseguisse respirar. E isso eu fiz.
Amei-te cada erro, cada vitória juntos ou separados. Amei-te quando as lágrimas me caiam pelo rosto de arrependimento por muitos momentos, amei-te em todas as lágrimas que consegui chorar e em todas as que o meu corpo já não suportava deixar cair.
O coração chora, aprendi isso contigo, aprendi isso a cada vez que desististe de mim, e até nesse momento ele te estava a amar.
Amei-te com coragem, com coragem de quem ouve um não e encontra paz na espera. Não te amei desde o primeiro dia em que te vi, mas fui-me apaixonando em cada abraço e em cada troca de palavras. Quero só te dizer que foste o amor da minha vida e que as memórias são a maior tortura de quem fica quando alguém parte. O teu amor fez-me resistente. 

#táquase

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata e que me traz tudo o que poderia ter sido e não foi. Quem quase que cá está e não está, quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas ideias que nunca sairão do papel por causa dessa estúpida mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida suficientemente razoável; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta de coragem até para ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece e o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinzento. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos apenas paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Para os erros há perdão, para os amores impossíveis, tempo. Não deixes que a saudade te sufoque, que a rotina te acomode, que o medo te impeça de arriscar e de tentar. Gasta mais horas a realizar que a sonhar, a fazer que a planear, a viver que a esperar porque, embora que quem quase morra esteja vivo, quem quase vive já morreu.

E se eu te der mais uma parte do edredão?

Tu ficas mais um pouco aqui comigo?
Deixa-me aumentar a saudade que vou sentir de ti com o teu cheiro na minha roupa. Fica por aqui e deixa-me decorar as tuas últimas palavras antes da despedida. Deixa-me deitar no teu peito e embalar-me com as batidas do teu coração, e aliás, ele parece gostar de se encontrar com o meu.
Há um espaço nos meus braços onde o teu abraço cabe direitinho. E há um espaço na minha vida para tu encostares a tua. Fica aqui mais um pouquinho. Demorei tanto para te encontrar que não quero ver-te a ir embora agora que mal acabaste de chegar.
Tu fazes-me bem. A tua companhia tornou-se a maior alegria dos meus dias e o caminho mais rápido para a felicidade que eu sempre sonhei viver.
Mesmo antes de saber quem tu era e o que nós eramos, E já te via no reflexo do vidro do autocarro. E também te via em refrões que eu gostava de repetir sozinha.
Ficas mais um pouco aqui comigo?
O que mais posso eu fazer para te convencer?
É que eu gosto tanto de demonstrar que gosto de ti. E eu nem me importo se isso te vai agradar, pois eu só faço o que eu gostaria que fizessem por mim. Eu amo saber que alguém gosta de me amar. E que a minha companhia, de alguma forma, ajuda a aliviar o peso da rotina.
Quando nós somos o tipo de pessoa que gosta de viver, nós aprendemos a valorizar o que a falta faz. E aí nós tentamos aumentar ao máximo aquele mínimo momento, nós tentamos transformar em "para sempre" o que era só "agora".
Mesmo sabendo que o meu querer não é tudo, hoje eu queria ter-te aqui comigo para sempre.
E se eu te der mais uma parte do edredão? 
Tu ficas aqui comigo mais um poquinho? 

Ele controla tudo, mas isto...isto não controla.

Amo olhar para ele. Simplesmente olhar.

Mas amo especialmente quando o tenho deitado ao meu lado, mesmo do meu lado, naquele seu estado mais angelical possível. Amo que, no meio de umas das minhas insónias, o possa ter do meu lado como quem me apoia, mesmo sem ele saber. A presença dele, deixa-me calma, como se não houvesse outro lugar onde quisesse estar…só aqui.

Sei que ele não sabe, nem sequer sonha que eu passo horas a vê-lo a dormir enquanto não consigo acalmar o cérebro. Ele não sabe, e nunca vai saber.

Neste momento tenho as ideias confusas, vista cansada, corpo dorido depois de mais um dos  365 dias do ano. Dias que parece que passam cada vez mais devagar. O que eram antes dias alegres e rapidamente acabados, são hoje noites em claro, em que não consigo dormir mais de cinco horas seguidas…se calhar nem chega a tanto.

Hoje sou insónias. Ontem e hoje, e provavelmente amanhã também.

Sinto que me falta tudo, embora tenha praticamente tudo. Sempre me esforcei para alcançar todo os meus objectivos..

Há uma parte de mim que o ama, sei que há uma parte de mim que tem medo de o perder. Acima de tudo sei que ele me ama. Não sei como é que o sei…na verdade, não sei porque é que o sente…

Ele mesmo a dormir continua a ser senhor de si. A forma como mesmo neste estado puro consegue ser charmoso, atraente e sensual.

Sempre o achei perfeito.

Aquele riso por que milhares caíam e provavelmente ainda caem de amores, aquele olhar misterioso que sempre me fez questionar a mim mesma sobre as minhas capacidades de realmente o conseguir desvendar, aquele rosto que sempre fez turistas se apaixonarem, aquele rosto que me faz viajar e faz de mim também uma turista que procura saber mais, aquele corpo que sempre muitos desejaram.

Sei que não fui a primeira e ainda bem que não fui. Agora tenho a certeza que se o fosse não ia conseguir aguentar com tanta pressão psicológica. Mas também não fui a vigésima nem coisa parecida, graças a Deus.

Tenho saudades de quando o via a olhar para mim. Olhava para ele, olhos nos olhos, e sentia paixão e felicidade. Ele sempre foi muito expressivo.

Lembro-me de quando tudo começou, de como se desenvolveu, do esforço que fiz para o conquistar, da maneira como ele me sorria e me lançava aquele olhar doce e tão sensual. Lembro-me das tardes que passámos, das noites e dos risos. Tenho saudades de tudo.

Nunca eu soube que ia amá-lo tanto…

Tenho saudades dos tiques dele. A forma como ele se penteava, o facto de ter comichão na barba, a expressão dele quando pensava e começava a coçar a cara. Saudades de o ver a jogar e ouvi-lo a gritar a gozar com os amigos porque marcou um simples golo que para ele era o melhor do mundo.

Lembro-me das noites que passávamos a ver filmes ou a vê-lo a jogar. Lembro-me da facilidade que era estar com ele. De como a vida ganhava sentido. De como tudo parecia mais fácil…ele fazia todos os problemas desaparecerem. Tinha sempre a palavra adequada para cada momento, o conselho infalível naquele doce tom de voz.

Sei que o que vivi com ele nunca viverei com mais ninguém. Não porque o tempo não volta atrás, mas sim porque como ele não há outro. E mesmo que houvesse, continuava a quere-lo na mesma.

Porque ele é ele.

Acho que é isto o que significa amar alguém. Ou melhor, é isto que significa amá-lo. Precisar dele na minha vida, uma parte de mim depende daquele homem.

Não no sentido físico mas no emocional, espiritual.

Estou capaz de acreditar que se vivi 100 vidas antes, então em que todas nos encontrámos e nos amámos, porque mais forte que isto não há.

Estou aqui, sem ele, não o oiço, não o sinto. O que me acalma é pensar ou ter esperança de o poder voltar a sentir daqui a uns meses e saber que ainda o posso fazer feliz, dizer que o amo e que vou sempre amá-lo e que é tudo para mim.

E é por isso que sou insónias. Sou insónias porque se adormeço, acordo logo ao final de duas horas de sono, porque não suporto pensar que não o tenho aqui, não suporto não cuidar dele agora, não suporto o facto de ele estar longe de tudo, longe de mim, dos amigos e do país dele.

O facto de ao fechar os olhos por dois segundos que seja é-me suficiente para saber que é com ele que quero estar, seja na vida na Terra ou na dimensão a seguir. 

Pequenos erros não podem separar grandes sentimentos

Sabes uma coisa? Nunca percebi muito bem o que significa guardar rancor das pessoas. Acho que é porque nunca consegui. Ah claro, claro que já tentei! Imensas vezes.
Quando alguém me magoava eu ficava a repetir para mim mesma "deixa de ser estúpida, não perdoes, não perdoes!". E isso dava certo, até a pessoa chegar ao pé de mim com um sorriso na cara e dizer "Desculpa-me, vá lá...". Pronto. Eu desfazia a minha expressão de raiva e lá ia para o abraço. E pensava para mim mesma "lá vai a estúpida perdoar mais uma vez!".
Já me martirizei muito por causa disso. Por não conseguir ficar com raiva das pessoas. Por me deixar levar apenas com um sorriso e uma promessa de que não vai acontecer de novo. Mas sabes o que eu descobri? Isso é lindo. Maravilhoso e raro. 
É claro que te vão magoar. Sinto dizer isto, mas o teu coração vai ser destroçado muitas vezes. Mas o segredo é atirar-se de cabeça sem se importar com as consequência. Se tu gostas de alguém, seja de que forma for, perdoa, insiste, vai até ao fim. Porque se não der certo, pelo menos tu poderás dizer que tentaste de todas as formas possíveis. Não há nada pior do que decepcionar-se com alguém que gostamos muito e que só por orgulho não perdoamos. Tu ficas a remoer para sempre aquela raiva misturada com o sentimento que um dia sentiste. Tu sentes-te uma estúpida e idiota por abrir mão de um sentimento tão grande a troco de um erro que poderia ser facilmente perdoado. Muitas vezes perdemos alguém de quem gostamos porque metemos na nossa cabeça que a pessoa não merece o nosso perdão. Mas e se fossemos nós quem tivesse errado?
Eu não gosto de perder pessoas. Em hipótese alguma. Todas as pessoas erram um dia. Às vezes fazemos coisas que não gostaríamos de ter feito. Arrependemo-nos. E não existe nada melhor do que ter alguém que acredite em nós. Alguém que acredite que nós podemos mudar. Alguém que diga " eu perdoo-te, porque o que eu sinto por ti é maior do que o teu erro." Alguém que não suporte a ideia de perder.
Eu sou essa pessoa. Eu acredito nas pessoas. Eu acredito que os erros são somente erros (que todos cometem). Eu acredito que guardar rancor por pequenas coisas não faz de alguém espero, só torna esse alguém um idiota. Um idiota que prefere perder uma pessoa que ama, do que perdoá-la. Um idiota que achas que ninguém pode errar.
Pequenos erros, não podem separar grandes sentimentos. Lembre-se disso.

Ninguém cá fica

Morremos. Vamos desta para melhor, dizem, se é melhor ou não, podemos especular apenas, mais ninguém o sabe ao certo, portanto, pergunta sem respostas.
E de repente quando tudo está a acabar, vem à memória tudo o que ficou por fazer, dizem também.
Amores por viver, sonhos por concretizar, medos que deviam ter sido substituidos por coragem, talentos por mostrar, abraços por dar, vidas por viver, relações para viver e para partilhar, desculpar o que afinal não foi assim tão importante e se foi, então faz ainda mais sentido a sua resolução...
Tanta tanta coisa...e só porque de repente pensamos que tudo vai acabar um dia. Nunca sabemos até quando vamos andar por cá, embora achemos erradamente que sim.
Façamos o que temos a fazer porque tudo pode acabar e ficará tanto por viver...
Dispamos as camadas de assuntos pendentes e vivamos em paz aconteça o que aconteçer...
Porque nunca sabemos quando acabam as nossas, e as histórias das personagens que nelas contracenam connosco.

Vim para te ver

Vim para te ver.
Para te olhar, para ver o teu sorriso rasgado, o teu olhar ora doce ora amargo.
Vim para cheirar esse perfume só teu, que mais ninguém sabe cheirar como eu. Vim para te trazer para mim, para te cuidar, para te abraçar, para te amar com tudo o que é teu, e meu. És tanto em tão pouco, e por tão pouco sou só tua.
Sei que gostas de mim, na tua forma de amar. E se me amas assim, deixa-me levar-te para aquele sitio só nosso, onde mais ninguém consegue entrar.

só a chuva, o vento e um enorme vazio

Oiço a chuva a cair lá fora, veio a saudade de te ter comigo todos os dias, veio aquela saudade de me sentir feliz e segura porque estava contigo, saudade de dormir descansada porque dormia do teu lado. Tenho saudades do teu abraço, de sentir o teu cheiro no meu corpo e o teu toque na minha pele mais uma vez.
Olho para a televisão está a dar mais uma das novelas banais da atualidade, vejo um homem bonito apaixonado por uma mulher bonita, deu vontade de te ter aqui comigo. Será que te posso ter aqui comigo ou é demais? Mas o amor é mesmo chato, certo? Amar, dizer aquelas coisas todas, achar que o mundo gira em torno de alguém é extremamente estúpido. E extremamente bom. Mas não existe ninguém aqui. Nem o homem bonito, nem tu. Nada. Só a chuva, o vento e um enorme vazio.

És tu...

O melhor da minha vida foi ter a sorte de te encontrar. Foi ter a sorte de me apaixonar por ti. Foi ter a sorte de conhecer, através de ti, o amor em estado líquido. Digo-te tantas vezes que és tu, o meu maior abraço, o meu sorriso mais bonito, o brilho que não desvanece, o sentir que não arrefece, a leveza que alivia o peso do mundo. 
E este tudo que nos mantém sempre perto um do outro, este tudo que nos faz ter saudades do futuro que queremos juntos, este tudo que nos faz dar a volta aos dias que não são cor-de-rosa, aos dias que não estão gravados no calendário dos dias felizes, este tudo que nos ensina a conseguir encontrar sempre um ponto bom em cada dia, é fruto da escolha que um dia fizemos, juntos, do salto que demos juntos, do peito que enchemos de ar juntos, do amor que aprendemos a construir juntos. És tu, o melhor dos meus dias. És tu, e este amor maior que trago no peito, o melhor dos meus dias. És tu. E sempre tu. E tudo o mais, através de ti. Tu. O que trouxe este ar tão leve, o que trouxe a calma ao meu acordar e ao meu adormecer. O que trouxe a serenidade ao meu respirar. Tu, aquele sentir feliz de saber que o mundo gira no sentido certo. Aquela certeza doce de saber que tudo fica bem, tudo acaba por ficar sempre bem. Aconteça o que (nos) acontecer.

Quando duas pessoas se amam...

Todos nós encontramos pessoas nas nossas vidas que nos fazem bem, pessoas que nos fazem feliz e sorrir o tempo todo.
Apesar dos problemas e dificuldades, encaramos tudo e batemos no peito contra a inveja e as fofocas.
Há sempre alguém que se encaixa nas nossas vidas, e é esse tipo de pessoa que não podemos desistir.
Há sempre alguém que vai criticar ou falar mal, inventar coisas e tentar deixar-nos em baixo, mas apesar de tudo, continuamos firme fortes, apaixonados e sorridentes.
Sei que essa história do amor pode ser só blá blá blá, mas há sempre alguém que serve para ti, pode ser do outro lado do mundo, outro estado, cidade, bairro, e até mesmo pode ser o teu vizinho, ou até tu achares que pode ser o vizinho mas perderes esperanças porque ele vai para fora, o mundo dá muitas voltas e acontece tudo aquilo que menos esperas...
Há dias que até eu desacredito do amor, mas são coisas da vida e de tanto nós sofrermos, achamos que isso não existe ou que não é para nós.
Tantos casais que vejo na rua e penso, porra como eles são felizes, queria ser assim, queria ter alguém pra amar e blá blá blá de novo. Mas nem tudo é o que parece.
Todos nós vamos passar por isso e vão achar também que somos felizes, alguns até são, mas vamos passar por dificuldades, problemas, brigas, talvez separados por um tempo.
Ninguém é feliz o tempo todo, ninguém é forte o tempo todo, as vezes choramos, desabamos e caímos.
O importante na vida talvez não seja só encontrar uma pessoa bonita, encontrar alguém para mostrar aos amigos, para sair e andar de mão dadas no shopping, o importante da vida é curtir o momento, amar e dar carinho a alguém que queira o mesmo e que se encaixe na nossa vida.
Não podemos desistir de alguém que queremos por uma simples briga ou desentedimento, alguma recaída ou alguma lágrima derramada.
Temos que ser fortes o bastante para enfrentar tudo e todos, passar por cima da inveja e das mentiras.
Temos que aproveitar e ser feliz ao máximo.
Sei lá, todo mundo sonha em encontrar alguém que ideal para nós, alguém que se preocupe, alguém que seja alguém e tenha um coração bonito e tenha a verdade no olhar.
Todos sonhamos com uma pessoa especial, que venha e fique em nossas vidas.
As vezes pode demorar para acontecer, mas não desistas, creio que todos tem alguém no mundo que seja perfeito para nós mesmo cheio de problemas e dificuldades.
Não devemos ficar a remoer o passado, porque a vida não anda para trás e cada momento que vivemos o passado, deixamos de viver o presente e ser feliz. Eu não desisti, sofri, amei e dei carinho, e por nunca desistir do que quero, vou conseguindo ter as coisas sem nunca olhar para trás, sem arrependimentos porque se errei foi com esses meus erros que fui aprendendo. Mas aos poucos e poucos vou sendo cada vez mais feliz e vou vivendo assim.