A ti, homem da minha vida

Hoje arrisco-me a dizer que foste o homem da minha vida. Não por achar que te vou amar para sempre, não por já não imaginar a minha vida sem ti e nem tão pouco por te ver como o pai dos meus filhos.
Mas digo-o. Digo com toda a certeza do mundo que foste, és e serás o amor da minha vida. 
Estou grata a ti, que me fizeste crescer. Mudaste-me. Hoje já não sou mais a menina frágil e de choro fácil. Já não sou a menina que ansiava por uma palavra de carinho, que palpitava cada vez que me davas a mão e nem estremeço cada vez que estás longe. Deixei de tentar agradar, sabes? 
Sim, meu amor… Tenho saudades do teu sorriso delicioso, do teu abraço que me reconfortava a alma e do teu beijo que me enchia o coração. Tenho saudades do teu sentido protector, do bom que era passar as tardes de chuva a ver filmes e comer doces. Das piadas e das tuas gargalhadas. Do teu olhar doce e da tua voz. Da tua personalidade forte, das tuas opiniões marcadas, da tua inteligência fora do normal, dos teus gostos diferentes. 
Mas não bastou, entendes? Caí tantas e tantas vezes por ti… Não caí contigo, amor… Caí por ti. E tu não estiveste lá. Tantas e tantas vezes. Caí, voltei a levantar-me e lá estive eu para ti. Voltei a cair. Voltei a reerguer-me e estive lá para ti. Mas chegou o dia em que me reergui mulher. Que olhei ao espelho e entendi que sou a pessoa por quem devo lutar. 
Devo-te isso. O meu crescimento. A minha independência.
Contigo aprendi que não se mendiga amor. Foi essa a maior descoberta da minha vida. Estou-te grata. 
A ti, homem da minha vida.

Que se lixem os padrões

Eu não te amo porque gostas de ouvir rock clássico enquanto jogas ou fazes outra coisa qualquer. Não te amo porque gostas de café quente ou mesmo de cereais com leite frio, nem estou contigo porque só vestes roupa clássica.
Eu não te amo porque sentas-te na tua cadeira a jogar o dia todo. Não te amo porque lês documentários ou outra coisa que te faça interessar, nem partilho a minha vida contigo porque conheces imensos lugares.
Eu não te amo porque sabes cozinhar como ninguém. Não te amo porque sabes escrever em prosa, nem te considero meu porque gostas de chocolate.
Eu não te amo porque tens um canudo debaixo do braço. Não te amo porque sabes fazer truques com as fichas do poker. Nem quero ficar contigo porque conheces todos os pubs da cidade.
Isso foi o padrão que criaste para ti. O padrão que adaptaste com o tempo. O padrão que limaste para ser teu, para seres tu. Mas eu não vivo de padrões. Não os sinto. Não os amo. Não é com eles que quero ficar.
Eu amo-te porque quando te vejo, a conjuntura deixa de ser tão negra. Eu amo-te porque quando me falas, sei que nada fica por dizer. Eu amo-te porque quando me tocas, a minha pele parece ganhar vida. Eu amo-te porque quando me abraças, eu fico ali, quase sem ar, a pedir para que aquele momento nunca mais acabe. E quando penso que nada mais podia melhorar, tu vens e surpreendes-me com um sorriso que me faz ser a pessoa mais feliz do mundo. Um sorriso impossível de ser copiado, trabalhado ou padronizado. Um sorriso tão teu. Só teu. E meu, quando o partilhas comigo com essa humildade que te é característica. 

E é por isso que eu te amo. Que se lixem os padrões.

Pequeno pensamento

São as coisas mais simples que mais me fazem feliz, estava neste momento a ver fotografias e deparei-me com algumas recordações de momentos jamais esquecidos, como por exemplo o teu instinto paternal quando estás com a tua afilhada ao colo e pela maneira como mostras os teus sentimentos sem que ninguém repare (ou pensas tu que não irão reparar), o teu sorriso verdadeiro, sim aquele que eu olho e vejo mesmo que estás a sorrir por boa vontade e que me contagia. Admito, olhei para a foto e sorri de tão feliz que estás lá. E não só...

Senti-me feliz a ver estas fotos todas do pessoal todo e de nós dois, porque nota-se que são estes pequenos momentos que temos de recordar sempre e que nos fazem tão feliz, coisas simples...como um abraço, um sorriso, um carinho, um momento de brincadeira, uma gargalhada, etc...

Fiquei a pensar o porquê de as pessoas reclamarem tanto, admito...eu também reclamo imenso que isto é uma porcaria e blábláblá aquelas conversas da treta e agora estava a ver estas pequenas recordações e reparei que fui e sou feliz com todas estas pessoas e pequenos momentos à minha volta, com todas estas coisas simples mas que são tão boas. E é assim que vou sendo feliz. Adoro.

Tenho uma boa e uma má notícia

A má noticia é que vai chegar um dia que te vai doer muito, por causa de um amor não correspondido. Vais achar que nunca vai passar. Vais pensar que ele é o amor da tua vida. Vais chorar. Vais passar noites em claro. E o pior, é que depois de tudo isso, tu vais ter raiva. Raiva de ti mesma. Porque vais perceber que tudo isso que passas-te foi em vão. Cada lágrima que tu derramaste, não trouxe a pessoa de volta. Cada noite que tu passas-te em claro, não adiantou absolutamente em nada. Mas a boa notícia, é que tudo pelo qual tu vais passar, vai-te transformar em alguém mais forte. Em alguém melhor. E que depois de tudo isso passar, vais-te apenas rir de tudo isso. Sim, rir. Então, se tu estiveres a ler isto agora, pensa bem...Vais mesmo deixar de ser feliz por causa de um amor não correspondido? Creio que a resposta tenha sido "não". Então mulher, levanta-te daí, vai lavar a cara, chamas as tuas amigas para saírem, vai espairecer, acorda...Há pessoas a furar a fila e a ser feliz no teu lugar. Pensa nisso.

Hora da despedida

Vou procurar sempre uma forma de melhorar. Sabes, aquelas coisas que dizem que tu és forte, que tudo vai dar certo, não desistas da vida, sê feliz, aproveita enquanto és jovem, ama-te mais, vive mais, não baixes a cabeça... Às vezes, as palavras funcionam como que fossem drogas. Podem até só te causar um alívio momentâneo. Mas a realidade vem e ela não é tão boa como queríamos que fosse. A diferença é que, as drogas viciam e a pessoa vai a querer cada vez mais. E neste momento penso que os papeis estão a ser invertidos. O meu vicio é o que foge da minha realidade. A sério, parece um vício. Tu és o melhor vício que já tive, e a falta de ti é tão dolorosa.
Haverá aqueles dias em que vai parecer que são coloridos, felizes e que desta vez vai ficar tudo bem e que já estou melhor. Mas vou ter um aperto tão grande quando tiver algo de bom para contar e não tiver mais a tal intimidade e aquela vontade com a pessoa que queria que fosse a primeira a ouvir. Vai doer quando só um abraço fosse o único que me confortaria e quando em, algum lugar, aquela fosse a única companhia que eu queria. Vou-me sentir desesperada quando desconfiar que tu estás com outra. Vai doer não poder dizer: "Quando é que tu me vens ver?" ou "O quê que tu achas disto?". Vai doer tanto quando aquela música tocar, quando sentir o teu cheiro em um sitio qualquer e quando o telemóvel tocar e pensar que é quem eu tanto queria que ligasse. Há muitas coisas de que me vou lembrar e vão doer em cada momento que alguma lembrança vier a cabeça.
Acredito que, se não fosse amor, isto tudo seria rápido e fácil. Mas não vai ser. Não vai ser fácil, vai ser doloroso, vai custar lágrimas, noites mal dormidas, ansiedade, raiva, ciumes, saudades, insatisfação, medo, arrependimento, dúvidas, certezas e respostas para algumas coisas. Mas o maior de todos os sentimentos vai ser a falta. Este vazio que tu estás a deixar aqui vai ser a pior das experiências. E acabar com um sentimento por alguém que é praticamente a minha vida, vai ser  como matar uma parte de mim. Vai ser uma perda. Estou acostumada a não ter coisas grandiosas na vida, mas perdermos algo que lutámos e acreditámos tanto...não, não é fácil.
Muitas pessoas devem dizer que estou a ser dramática pois não se vive em função de ninguém e blá, blá blá... Tudo bem, ok que não existe nenhum cordão umbilical entre nós, mas existe um outro laço muito mais complexo porque não é um cordão físico. É um laço feito através de sentimentos, cumplicidade, amizade e não são todos os que fazem isto e que são bem realizados. 
Vão ser os teus lábios que eu não vou beijar mais, o corpo que não terei para tocar e nem o meu, "amo-te" vai ter tanto significado e tanta certeza quando for ouvido ou se em breve o voltarei a dizer. A relação que não vai existir mais. Não estou preparada para isto. Acredito que, uma das minhas maiores fraquezas é não me dar com os desafios, não gosto deles e é rara a vez que os aceito. Mas vou fazer o que te prometi, vou comportar-me e tentar seguir com a minha vida e meter o meu pensamento só nos estudos. E se por acaso eu estiver mal como estou agora, prometo-te que vou pelo menos disfarçar (outra coisa que eu não faço bem), mas vou fazer. Então, não te iludas com um sorriso meu daqui para frente.
Para ti, desejo o melhor. Tu mereces ser muito feliz. Espero que encontres uma pessoa muito diferente de mim pois, outra como eu, não ia dar certo. Espero também que não seja pedir muito para que isso demore bastante. Tu vais ver como tudo vai ficar normal um dia para ti e para mim.
É com lágrimas que termino isto. Ah, e obrigada por tudo. Obrigada por este tempo comigo, por todas as conversas, por todo o apoio, pela amizade, pelo carinho que me deste, pelos beijos, pelas brincadeiras, pelas sessões de cinema, pela companhia, por poder partilhar todas as minhas experiências contigo, por teres sido quem foste. Até já.


p.s. - não te esqueças que eu amei-te de verdade e que foste a melhor coisa ao longo deste tempo todo.

Pessoas tortas

Sempre sonhei em encontrar alguém que me fizesse feliz e que me completasse, que fosse perfeito, carinhoso, romântico e sempre alegre, mas percebi que assim não teria piada nenhuma.
Qual é a piada de que tudo dê certo sem saber o gosto de errar pelo menos uma vez, qual é a vantagem em ter tudo nas mãos, se tenho forças e vontade para lutar por algo que eu quero, qual é a piada de viver perfeitamente sem chorar pelo menos uma vez e não saber a importância do quanto vale um sorriso.
Qual é a piada de viver sem cair pelo menos uma vez e não saber quem realmente está do meu lado para tudo o que vier.
A vida não teria piada se tudo fosse perfeito, ás vezes precisamos de um pouco de dor para saber o verdadeiro valor da felicidade, precisamos de cair pelo menos uma vez para saber quem vai ajudar a cuidar das nossa feridas, quem vai estar do nosso lado até as nossas feridas cicatrizarem.
Por mais que eu queira, não existe a pessoa perfeita para mim e nunca vai existir.
Talvez a pessoa mais torta que eu conheça, seja a que mais se encaixa na minha vida, não por eu ser torta, mas porque as coisas quando são perfeitas demais não dão certo.
Talvez eu não veja bem quem realmente me ama, mas sinto quem me quer bem e quem quer ficar do meu lado para tudo.
Sempre quando tenho uma recaída eu deito-me na minha cama e choro,mas choro igual ás crianças quando não ganham alguma coisa que querem, fico a imaginar coisas que nunca vão acontecer, tenho sonhos enquanto estou acordada, sonhos que parecem ser impossíveis de viver.
A minha vida talvez não seja a mais feliz, mas sei que há pessoas que me amam e correm do meu lado, mesmo sendo um pouco má ás vezes, eu amo-as todas.
Talvez eu seja ingrata às vezes e não agradeço verdadeiramente quem merece, mas é que sou um bocado desastrada, desajeitada e fico sem maneira de falar o que sinto de vez em quando.
Quero amor e paz, quero carinho e cuidados, sou uma pessoa comum, cheia de sonhos e de amor para dar.
Sou uma pessoa que quer outra pessoa, com as mesmas vontades e os mesmos desejos, talvez não como eu, mas com pensamentos parecidos e sonhos a conquistar.
Quero.

Desabafo da noite

Tenho saudades do tempo em que a confiança era tudo de saber que podia contar contigo, saudades de ter aquele sentimento de querer estar contigo e de tu me chamares para qualquer coisa porque contavas comigo para o que fosse. Saudades de adormecer ao teu lado e só acordarmos no outro dia já depois da hora de almoçar, de acordar com os teus braços enroscados em mim e de te dar beijos para tu acordares. 

Aqueles fins-de-semana que eu ansiava que chegassem para estarmos juntos. De sentir que sentias o mesmo por mim ou de sentir uma esperança de que ia durar. 

De só chorar porque não ia passar o fim-de-semana ao teu lado. De cozinhares para mim mais vezes. De tudo.

Hoje a confiança que tinha em ti já não sei se é a mesma, já não sinto esperança, já só sinto dor, já só sinto os teus lábios nos meus quando queres alguma coisa, o teu toque quando queres algo. Não sinto amor, não sinto segurança, sinto receio de tudo, sinto que sou uma estúpida por ter tentado acreditado em nós em vão. Sentia que eras o tal que me ia fazer realmente feliz, és, mas já me fizeste feliz, não sinto mais isso. Sinto que é contigo que quero ficar, mas também sinto que já não dá mais e se der não vai dar porque vou estar sempre insegura, porquê? Tive motivos para isso e só sofri.  Sinto que preciso de alguém melhor mas não encontro e nem consigo porque me apaixonei de verdade e estou presa, não consigo estar com mais ninguém, não consigo estar com outra pessoa, começo a sentir-me desconfortável, porque apesar de tudo continuas a ser o meu conforto.

Não te quero ver assim

Sinto que estás em baixo e não queres falar comigo, sinto-te diferente, abalado e não sei o que fazer para não te sentires assim. Não sei se estás realmente bem, o que estás a sentir e no que estás a pensar. Sinto-me desconfortável por pensar que estás mal e não queres falar comigo, fingir que está tudo bem.

Como é possível tu estares assim? Tu que és uma pessoa fria e que não demonstra sentimentos nenhuns, como é que podes baixar as tuas defesas e deixar-te inibir pela tristeza? Eu estou aqui sempre para ti, pronta para ouvir cada palavra que tens a dizer e quero que sintas que podes contar comigo para qualquer coisa. Expulsa tudo cá para fora, fala comigo. Vêm e diz-me que estás bem. Não te entregues a solidão, vê o que tens a volta. 

Lembra-te que estou aqui para ti, mesmo que não te consiga ajudar eu prometo que irei fazer de tudo para que te sintas bem. Só não te quero ver assim, por mais que me digas que está tudo bem eu sinto que alguma coisa não está como deveria estar. 

Não consigo não me preocupar. Não consigo pensar que tu não estás bem, quero-te comigo, quero-te feliz. 

A vida faz com que percamos as melhores coisas da vida

Um dia a maioria de nós iremos nos separar. Sentiremos saudades de todas a conversas que tivemos, das descobertas que fizemos, da coscuvilhice, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos. 
Saudades até dos momentos que chorámos, da angustia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim...Do companheirismo vivido. Sempre pensei que as amizades iriam durar para sempre. Hoje não tenho tanta certeza disso. Em breve cada um vai para o seu lado, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe por e-mails trocados. Podemos telefonar e falar coisas estúpidas...Depois disso, os dias vão passar, meses, anos, até este contacto se tornar cada vez mais raro.
Vamos perder-nos no tempo. Um dia os nossos filhos vão ver aquelas fotografias e vão perguntar: "quem são essas pessoas? " Vou dizer que eram meus amigos...E isso vai doer tanto de saudade e de tristeza e não ter mais essas pessoas junto a nós! Direi: Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos da minha vida!

Quero saber se ganhas o dia quando estás comigo

Então, não percas o teu tempo comigo. Eu não sou um corpo que encontraste ontem a noite. Eu não sou uma boca que precisa de ser beijada por outra qualquer. Eu não preciso do teu dinheiro. Muito menos do teu carro. Mas, talvez, precise do teu abraço, das tuas mãos, do teu colo para eu me deitar, do teu conselho quando eu não souber o que fazer. Não te vou pedir nada. Não te vou cobrar aquilo que tu não me podes dar. Mas uma coisa eu exijo, quando estiveres comigo, sê mesmo tu. De corpo e alma. Às vezes mais alma, às vezes mais corpo. Mas por favor não apareças só com metade. Não venhas com falsas promessas que dizes cumprir e não cumpres nada. Não me iludo com presentes caros. Não, também não estou a venda. Não quero saber onde moras, apesar de já saber, isso não me importa. Desde que tu saibas o caminho para a minha casa. Eu não quero saber quanto ganhas. Quero saber se ganhas o dia quando estás comigo.

Apenas um sonho...

Hoje sonhei com ele e pensei que ele estava ao meu lado, então abri os olhos e ele não estava lá, fechei e aconcheguei-me mais um pouco e quando abri os olhos mais uma vez ele não lá estava.
Talvez tenha sido um sonho estúpido, mas é um sonho que tenho todos os dias, um sonho, em que posso sonhar acordada.
Como eu queria acordar ao lado dele, eu sobre o peito dele, a acariciar-me os cabelos e a dizer que me ama acompanhando de um beijo na testa.
Levantar sem ele perceber, preparar-lhe uns cereais que tanto ele gosta, depois acordá-lo com um beijo e sentar-me ao lado dele enquanto ele come os cereais. 
Quero fazer planos com ele, sair de manhã para andar ao lado dele, voltar e tomar um banho bem bom, lavar as costas dele e abraçá-lo por trás enquanto a aguá desce sobre os nossos corpos.
Como seria maravilhoso viver este sonho, seria perfeito, seria tudo o que eu mais quero no momento, ou talvez para a vida toda.
Ele faz-me bem, faz-me chorar só para ver-me a sorrir de novo, faz-me viajar no olhar dele, no sorriso dele, faz-me sonhar cada vez mais em estar perto dele e tê-lo para sempre.
Como seria bom se tudo o que eu sonhasse fosse verdade, se tudo o que eu quero se transformasse em realidade.
Como seria bom ter-te aqui comigo e poder dizer todos os dias "amo-te" e demonstrar cada vez mais que vale a pena.
Talvez seja apenas um sonho, talvez um desejo, mas tenho cada vez mais a certeza, de que é isso que eu quero.

Ela, ele..

Ela pensa nele, ele pensa nela.
Ela corre atrás dele, ele ignora-a.
Ela acha que ele vai mudar, ele acha que ela vai ser sempre a mesma burra de sempre.
Ela tenta e não desiste dele, ele mesmo pensando nela não se preocupa.
Ela chora, ele ri.
Ela ainda tem esperanças que ele vá atrás, ele sabe que ela vai correr atrás e corre dela.
Ela faz planos, pensa no futuro e dedica-se, ele aproveita a vida, sai com os amigos e não pensa em nada.
Ela refila com ele, ele põe a culpa nela.
Ela trata ele como prioridade, ele trata ela como opção.
Ela vê que não vai dar certo e começa a amar-se mais, ele abre o olho e vê que ela parou de ser burra.
Ela segue a vida e valoriza-se mais, ele vai atrás, mas é tarde.
Ela faz novas amizades, ele chora, agora é a vez dele chorar.
Ela conhece pessoas e depois de um tempo parte para outra, ele vive a ligar para ela, mas continua a sair e se divertir, enquanto ela continua a se dedicar e a cuidar de si mesma.
Ela cresceu e evoluiu, vai ser alguém na vida e encontrar alguém que a mereça, ele perdeu, agora chora e implora, acordou para vida mas não fez nada.
Enquanto ela chorou, ele ria-se, agora ele chora e ela vai ser feliz.
Ela já não é mais o tapete dele, ele agora não significa nada para ela.
Ela ganhou, ele perdeu, ele aproveitou enquanto ela sofreu.
Temos que abrir os olhos enquanto temos tempo, aproveitar os momentos com quem amamos, dar o verdadeiro valor e parar de perder tempo com quem só quer festa e acha que mais para frente vai recuperar o tempo perdido.
Ela e ele é só um exemplo do que acontece na vida de muita gente, enquanto um ama demais o outro não ama nada.
Enquanto um se dedica mais e tenta fazer dar certo o outro está a aproveitar a vida e a divertir-se.
Temos que pensar bem antes de fazer as coisas e parar de ignorar quem realmente nos ama, mais tarde o tempo passa e sem perceber perdemos quem amamos.
Não podemos pensar que temos alguém na palma da mão só porque a pessoa vai atrás e faz de tudo por nós, temos que abrir os olhos antes que seja tarde ou melhor, amar a cada momento essa pessoa como se tivesse perdido ela, ganhar ela todos os dias.

passou

Decidi não te procurar mais. Tomei esta decisão porque não me sentia mais importante para ti, se é que algum dia me senti, sabes?! Pois, é horrível estares com uma pessoa que não se preocupa contigo e que se está a lixar para ti. É óbvio, está a ser difícil para mim devido a estar-me a afastar de ti assim. Mas agora eu abri os olhos e vi que não posso voltar atrás como das outras vezes. Já não consigo ficar a iludir-me de que isso seria, de alguma forma, importante para ti ou que mudaria a tua vida fazendo-te um pouco mais feliz. Fui-me afastando aos poucos e tu nem sequer notas-te, e nem te importaste com isso. Com certeza eu tomei a decisão mais acertada. E pode ser um pouco difícil mas eu consigo viver assim, vou-me acostumar assim, com uma nova rotina. O problema foi que eu me importei demais e mesmo que eu ainda me importe um pouco, isso não é e nunca será suficiente para ti. Toda a preocupação e todo o esforço que fiz sempre para te ver, não chegou para ti. Eu só queria atenção e carinho sem ter que ficar a implorar. Por isso vou seguir em frente com a minha vida, não esquecendo o que se passou entre nós. Porque uma ferida também cicatriza mas fica ali sempre a marca. Agora vou erguer e seguir em frente. Porque para mim, tu eras único. Mas agiste igual a todos os outros.

Ela é...

Ela é teimosa, menina, mulher que ama e que se atrapalha.
Desajeitada por natureza, mas encanta onde passa, quando ama entrega-se por completo, beija e abraça.
Uns chamam-a de intrometida, quem conhece sabe que é querida, ciumenta, meiga e carinhosa.
Dá demais, ama demais, demonstra demais por isso é que quase sempre é pisada.
Fica sem rumo sem saber por onde ir, dá carinho e amor, pode chorar mas sempre vai sorrir.
Ela é forte mas as vezes desaba, sofre em silêncio mas não se faz de coitada.
Ainda vai aprender muito com a vida, vai cair e levantar, sorrir e chorar, vai dar adeus, mas também vai chegar.
As vezes orgulhosa e tímida, mas quando tem amor e carinho nada a deixa em baixo.
Nada impede ela de viver e tentar, sorriso perfeito, por onde passa todos gostam dela, algumas têm inveja e tentam derrubar, mas o mau olhado ela ignora e por cima ela passa.
Mesmo ferida sempre a sorrir, descobrindo amizades ela sabe como chegar.
Ela é sensual e sexy, mas gosta de ser largada e não liga para o que falam.
Ela tem vergonha, mas sabe ser safada, entre quatro paredes ela é outra pessoa.
Ela sabe ser simpática, mas mexe com ela que tu vais conhecer o seu lado mau.
Ela é menina, e mulher, é boa namorada e boa amiga, é boa conselheira e sabe guardar segredos.
Ela atrai amigos, e não liga para as inimigas, ela atrai amor mas também atrai brigas.
Ela é diferente e não gosta de ser normal, louca e brincalhona ela é a mulher ideal.
Ela não muda por ninguém, mas melhora por quem ama, ninguém faz ela de tapete, ela é boa na cama.
Ela é boa no que faz, ela é simples e mimada. Ela deixa qualquer um perdido mas também gosta de ser amada...

Já chega...

Vai chegar um dia que ela se vai cansar de dizer que está tudo bem, porque tu nunca te importas-te em saber se ela estava realmente bem. Vai-se cansar de ter sempre esperança que tu mudes, quando na verdade já sabe que tu és um caso perdido. Vai-se cansar de ser sempre a otária da história, a otária que tu dizes que gostas, mas só sabes pisar. Tu és o tipo de homem que prefere uma mulher qualquer, que ficas com todos, que sai com vários, que fica na porta de um bar a espera de alguém para brincar, do que a ela que te ama, que te valoriza mesmo com todos os teus defeitos. Tu és o tipo de homem que a ignoras e passado um tempo vais voltar a pedir desculpas, como se isso fosse fácil. Tu és do tipo que vai estar na cama com uma qualquer, enquanto ela vai estar no quarto com saudades tuas. Acorda! Vai chegar um dia em que ela vai parar para pensar e perceber que tu foste o maior erro da vida dela. Que o tempo que ela passou a correr atrás de ti, foi parte da vida dela desperdiçada. Ela vai perceber que tu nunca a mereceste, vai perceber que merece algo melhor que tu. E quando tu parares para pensar e perceber que ela era a mulher da tua vida, não vai adiantar nada correr atrás dela para dizer que estas arrependido, como nas outras vezes. Porque ela já vai estar com alguém muito melhor que tu, com alguém que a mereça de verdade. E quando esse dia chegar, vai ser tarde demais para ti, otário.

Seguir em frente

Ás vezes não é fácil acabar uma história, aparece uma incerteza de que fiz tudo o que deveria ter feito ou não, uma dúvida de que se eu tentasse mais uma vez eu conseguiria, o medo de estar a deitar fora tudo o que eu sempre sonhei... Eu tentei, e não foi nem uma, nem duas vezes, foram vária vezes, ainda não tenho a certeza se fiz o certo ou não. 
Mas ás vezes precisamos de cair na realidade de que não adianta ler várias vezes o mesmo livro com esperança do final mudar... 
A história continuará a mesma e o final eu já sei. E até decorei. É preciso fechar o livro, não esquecê-lo, mas levá-lo como aprendizagem para que eu possa começar uma nova história, seguindo caminhos diferentes, sem cometer os mesmos erros. O medo? 
O medo eu descubro que é inevitável, o desconhecido vai sempre dar-me arrepios, mas com o tempo eu descubro que o desconhecido é bem melhor do que eu já conheço. 
Cabeça erguida e seguir em frente, mesmo com as dúvidas, medos etc. 
Apenas seguir, e um dia eu vou-me encontrar.

Desculpa...

Desculpa se eu não sou esse tipo de mulher, sim esse tipo de mulher banal que todos gostam. 
Eu não tenho o corpo mais lindo, eu não tenho o cabelo mais liso e brilhante, eu não costumo tirar fotos com os peitos de fora, eu não acho bonito sair com 4 homens no mesmo mês. 
Desculpa se eu não faço o género de "eu pegava-a". 
Desculpa por as minhas fotos não serem as mais gostadas, por elas não serem gostadas pelos "rapazes do momento", por elas só serem gostadas por amigas e amigos. 
Desculpa por não achar lindo ser chamada de gostosa. 
Desculpa por não ser interesseira. 
Sinceramente, eu prefiro estar fora dos padrões, prefiro ter a alma bonita ao invés do corpo, prefiro estar sozinha do que estar com gente que eu não gosto. Prefiro ter alguém que se interessa pela minha conversa do que alguém que não se preocupa com a minha personalidade. 
Prefiro correr atrás do meu sucesso do que agarrar a boleia no sucesso dos outros. 
Mas peço desculpa mais uma vez por não estar dentro do que tu esperas, mas felizmente a decisão de não estar nos padrões é minha. 
E eu realmente prefiro ter o meu padrão do que ser padrão para os outros. 
Estou feliz com a minha inteligência, com o meu bom português, com a minha não popularidade e com os meus amigos que são como eu. 
Escolhi não ser superficial.

Quando a noite chega...

E a noite chega, é nele que tu pensas, é com ele que tu ficas a imaginar ter do teu lado.
Quando a noite chega é com ele que sonhas, é ele que tu esperas, ficas a perguntar-te a ti mesma, quando é que vamos ficar juntos?
Começas a criar fantasias na tua cabeça, ficas a espera que ele te ligue, que fale contigo, que vá atrás de ti ou pelo menos que ele mande uma mensagem.
Mas quem é que tem mais orgulho? Tu que esperas e não vais atrás ou ele que não vai logo atrás de ti?
É uma pergunta difícil, impossível é a resposta, para ti ele é o orgulhoso e para ele tu és as orgulhosa. Vais perceber.
A verdade é que tu queres alguém que se preocupe, alguém que entenda o que tu estás a sentir, alguém que pelo menos uma vez na vida se importe com os teus sentimentos e que não pergunte se tu estás bem só por educação ou rotina. 
Um dia quem sabe que tudo dê certo e vocês ficarem juntos sem o orgulho a separar, sem ninguém se meter entre vocês os dois, sem nada a interferir o vosso amor.
Um dia quem sabe que tu percebas que vale a pena esperar o que te faz tão feliz, que vale a pena não mudar por ninguém e que vale a pena deixar o orgulho de lado.
O tempo passa, as pessoas mudam, nós crescemos e aprendemos que vale a pena nos amarmos, e quando mais nós nos amamos as pessoas percebem o nosso verdadeiro valor.
E quando a noite chegar imagina coisas boas, pensa positivo, não esperes demais das pessoas.
Quando a noite chegar não deixes a tristeza invadir o teu coração, não deixes que o teu dia tenha sido em vão.
Pensa nele mas não deixes de pensar em ti. 

Quando a saudade bate

E quando a saudade bate o coração aperta, passam mil coisas pela minha cabeça. Lembranças boas e más, momentos felizes e tristes, emoções que me fazem sorrir e chorar.
Saudades é uma coisa linda, se sentimos saudades é porque gostamos, amamos ou pelo simples facto de nos fazer bem.
Tenho saudades de tanta coisa, de tanta gente, de tantos momentos, que às vezes acho que a minha vida é feita de saudades.
É tão bom sentir saudades de quem gostamos, de relembrar os momentos e coisas que aconteceram na nossa vida.
Saudade de quem amamos, e quem queremos perto, porque fazem da nossa vida uma vida melhor.
É tão bom sentir saudades, é um sentimento verdadeiro, algo que representa o amor e a felicidade, não importa o dia nem a hora.
Há pessoas que ficam longe umas horas e fico com saudades do nada, mas também há pessoas que só de ficarem alguns minutos já dá vontade de correr atrás porque tenho medo de perder ou de que afastem.
As vezes não sei se é mesmo saudade ou se é uma coisa da minha cabeça, só sei que é um sentimento bom.
Saudade é uma certeza que tu estás vivo e ainda tens sentimentos verdadeiros.
Quem não sente saudade é porque já morreu por dentro.
Bom é saber que sinto saudades, e que ainda tenho algum sentimento vivo dentro de mim.
"A saudade faz uma hora parecer um dia, um dia parecer uma semana, uma semana parecer um mês, um mês parecer anos."
Tenho saudades dos beijos.
Tenho saudades dos abraços.
Tenho saudades dos sorrisos.
Tenho saudades de vozes.
Tenho saudades de olhares.
Acho que ainda tenho saudades de tudo, estou viva.

Quero o meu final feliz...

Não sei o que acontece comigo, sempre que vejo um filme romântico fico triste, choro, parece que fico demasiado sensivél e que nada bate certo.

Ás vezes fico a imaginar, como seria se minha vida fosse igual a dos filmes com finais felizes, como seria se tudo desse certo e tivesse algum final, mas parece que esse final feliz nunca vai chegar.

Várias pessoas chamam-me de dramática, chorona, chata, mas a verdade é que talvez eu só seja  fraca e sinta demais. Quando amo, amo mesmo, quando gosto, gosto mesmo e nunca sei odiar ou não gostar, não sei ter orgulho e ignorar, não sei "desamar" sei lá se a palavra é essa, mas não sei parar de amar.

Eu procuro demais a felicidade, que talvez ela já esteja com medo de mim.

Não sei parar de tentar, de insistir no errado, de amar cada vez mais quem me ignora. Não sei parar de sentir. Gosto do mais difícil, gosto do complicado, não sei porquê mas gosto.

Talvez um dia ache alguém que me faça bem, que traga o meu sorriso de novo, mas pelo fato de me entregar rápido demais e de me apegar as pessoas, sofro, magoou-me e crio expectativas toda vez que alguém me faz sorrir.

Todos dizem: tens que parar de ser assim, tens que mudar, tu isto e aquilo, tu blá blá blá...

Estou cansada de pessoas que me tentam dizer o tempo todo o que fazer, ou quem ser, e não olham para o próprio nariz.

Sei que há muitas pessoas que falam isso, porque querem o meu bem, mas também sei que a maioria, só quer que eu seja o que eles queriam ser e não conseguem.  

Mesmo sabendo que não deva, vou criar as mesmas expectativas de sempre, vou querer o meu final feliz igual aos filmes românticos. Não vou mudar a minha forma de ser, vou continuar a bater com cara até encontrar alguém que faça parte do meu filme e que mude a rota da minha vida, porque não aguento mais esta chatice, os episódios repetem-se e não consigo sair da parte que continuo ferida e magoada, e toda  vez que levanto e sigo em frente alguém estraga o filme e eu caio de novo.

Um dia tudo vai mudar e espero que seja rápido, só quero ser feliz e mais nada.

O meu filme deve ser o filme de muitos, mas com nomes diferente e personagens diferentes, afinal  todos nós queremos o nosso final feliz.

Ele é...

Sabes que mais? Hoje tenho a certeza que ele jamais será meu. Mas aquela ilusão de um dia poder ser só dele por certo que viverá em mim até ter pelo menos uns 90 anos. Ele é muito mais do que pensa ser. É bonito e cuida de si como ninguém. Ele não é o rapaz mais bonito deste mundo, mas quando mete aquelas camisas e desfila aquele corpo, não há rapariga que não pare para que ele possa passar. E por mais que não tenha os atributos que mais aprecio num homem, ele tem qualquer coisa que nos deixa loucas. Ele tem algo que o vai manter atraente até ficar bem velhinho... Os olhos!
Ele é dono de um olhar potente, capaz de fazer tremer as pernas a uma pobre rapariga qualquer... Quando discutimos olhos nos olhos, fica difícil manter aquela postura séria e reta, porque até aí o olhar dele nos faz sorrir.
Nas noites que passávamos juntos, não conseguia adormecer sem antes lhe dar um beijinho na testa para que ele nunca se esquecesse que ao seu lado estava alguém que o ia proteger para sempre... E durante o dia, pedia-lhe uns mil e quinhentos abraços para que ele se lembrasse outra vez que comigo pode sempre contar... Mesmo que ele já não pudesse mais com os meus braços à volta!
Ele é assim... Tem um feitio especial que pode afastar uns, mas que une outros com uma força brutal... É forte, sincero, compreensivo, pensa no que diz antes de dizer tudo o que pensa dizer, e protege aqueles que ama da mesma forma que deveria proteger-se a si.
Eu sei que ele não vai ficar muito mais tempo livre...
E sabes que mais? Aconteça o que acontecer, por mais pessoas que possam passar na vida dele, por mais discussões e desavenças que possamos ter um com o outro, eu sei que sempre que acontecer alguma coisa eu vou lá estar ao lado dele... Seja agora, amanhã, ou daqui a noventa anos.
Porque apesar de ter a certeza que ele jamais será meu, eu sei que ele sabe que eu serei para sempre dele.

Mulheres!

Há quem diga que as mulheres são o ser mais complicado à face da terra! Talvez sim, talvez não! Eu sou mulher e posso vir a esclarecer isso. Nem todas as mulheres são complicadas, mas também nenhuma é descomplicada. Se formos a ver, a mulher pode ser o sexo mais frágil, como também pode ser o sexo mais forte, muitos homens dizem que as mulheres são falsas. Sim somos falsas, queremos tudo e não queremos nada, temos tudo e não temos nada, gostamos de tudo e não gostamos de nada. Nós mulheres somos um ser estranho que por vezes, consegue ser meigo e carinhoso, sensível e fraco, outras vezes, somos arrogantes e mal encaradas, fortes somos um ser completamente incompreensível. Mas vou ser sincera, nenhum homem faz verdadeiramente um esforço para nos compreender. Vou explicar como um homem pode compreender e lidar com uma mulher, pelo menos uma mulher como eu. Nós mulheres gostamos de coisas simples. Uma flor arrancada, um beijo na testa, uma mensagem de bom dia e um telefonema a meio do dia, conquistam-nos muito mais do que presentes caros e saídas, não digo que uma ida ao cinema, ou de vez em quando um almoço ou um jantar a dois não seja bom, mas mulheres conquistam-se com coisas simples. Gostamos de receber elogios, como "minha pequena", "minha tudo", "minha estupida". Somos ciumentas, odiamos que nos façam sentir ciúmes de amigas vossas, odiamos que olhem para alguma outra mulher ao pé de nós, mesmo que saibamos que o fazem só para nos provocar, odiamos que nos troquem por alguma outra coisa, se querem sair com os amigos digam-nos, porque nós vamos compreender, mesmo que façamos uma birra, nós compreendemos, pois nós também gostamos de sair com as nossas amigas, gostamos também de jogar jogos contra vocês, porque se perdemos, vamos fazer birra, só para nos abraçarem e dizerem que nos amam. Vamos esforçarmo-nos para vos agradar, porque vocês são a coisa que mais amamos, vamos chamar-vos de "estupido", "ciumento", "criança", vamos desonrar-vos de tudo, pois é a nossa maneira de vos demonstrar que vos amamos, não somos lá muito boas com as palavras, ficamos envergonhadas, e por vezes não dizemos coisa com coisa, quando nos dizerem que nos amam, vamos sorrir e abraçar-vos vamos ficar tão felizes, que só não gritamos para não parecer mal, mas quando se forem embora, mesmo sem nossa vontade, gritaremos de felicidade, gritaremos que também vos amamos, mas preparem-se porque somos desconfiadas, e podemos fingir que acreditamos para ver até onde são capazes de ir, quando vos perguntamos algo, é porque já sabemos a verdade, por isso não nos mintam, odiamos isso. Nós mulheres somos assim, um ser frágil e poderoso ao mesmo tempo, os homens pensam que não, mas odiamos que tentem mandar em nós, se nos sentirmos obrigadas a algo, vamos apenas ignorar-vos. Até que vos dizia mais sobre nós, mas se assim o fizer, vocês não iram ter a mínima curiosidade de nos conhecer, mas acreditem, nem todas as mulheres são assim, existem aquelas que são tal e qual como alguns homens, porcas e sem vergonha de nada, e não, não estou a falar das que se vendem, estou mesmo a falar das mulheres que se fazem de santas, e santas não têm nada.

A inocência de criança

Quando eu era mais nova punha os braços dentro da t-shirt e dizia às pessoas que os tinha perdido. Eu dormia com todos os meus peluches para que nenhum ficasse ofendido ou se sentisse desprezado. Eu tinha aquelas canetas que usava para a escola com 6 cores e carregava nelas ao mesmo tempo a ver se dava para escrever com elas todas ao mesmo tempo. Punha sumo nas tampas das garrafas e fingia que estava a beber shots. Eu metia-me sempre atrás das portas para assustar as pessoas mas saia sempre antes ou porque elas demoravam a aparecer ou porque tinha de fazer xixi porque ficava sempre com vontade de o fazer quando me escondia. Fingia que estava a dormir no sofá para que o meu pai me levasse ao colo para a cama, ou fingia que já estava a dormir para me irem dar um beijo de boa noite. Eu costumava pensar que a lua seguia o meu carro e olha para aquelas duas gotas de água que corriam pela janela quando chovia como se fosse uma corrida e começava o jogo de novo cada vez que perdia. Eu sempre que passava na passadeira tinha o cuidado de só pisar a parte branca porque achava engraçado. Eu brincava as lojas no meu quarto porque achava que trabalhar na caixa do supermercado era brutal.
Fingia casamentos e já fui o padre porque não tinha nada para fazer e era lindo naquela altura. 
Lembro-me de ser criança e querer crescer para ser adulta o mais rápido. Onde é que eu tinha a cabeça?

É isso....

Eu quero viver com simplicidade. Eu quero sentar-me perto da janela quando chover e ler livros. Não quero ser testada. Quero pintar porque eu quero, não porque tenho algo a provar. Eu quero ouvir o meu corpo, a cair no sono quando a lua está alta e acordar lentamente, sem nenhum lugar para correr. Quero ligar o rádio e ouvir música até me cansar. Eu não quero ser governada por dinheiro ou relógios ou qualquer uma das restrições artificiais que a humanidade impõe a si mesma. Eu só quero ser, sem limites e infinito.

Eu mudei...

Pois é! Achei que se eu mudasse a minha forma agressiva de ser, se eu deixasse de lado as minhas vontades e até alguns sonhos que tu farias o mesmo por mim. A verdade é que eu pensava que tu me amavas e, no fim, só quis corresponder ao que achava que sentias por mim.

Inocente né?! E sabes o que é o pior de tudo? É que tu nem me iludias, é irônico eu criei fantasias e iludi-me sozinha sem ter bases nenhumas. Calma, a culpa não é tua.. Foste esperto, apenas aproveitaste o máximo que podes-te, e, quando percebeste o sentimento em mim fizeste o que todos os outros inteligentes(otários) fariam, foste embora.

E eu fiquei aqui, a tentar perceber onde é que eu errei. Chorei, analisei cada atitude minha e foi aí que a ficha caiu. Sinceramente já tinha caído a algum tempo mas preferi fechar os olhos e acreditar que tudo ia mudar. Que a tua forma de me ver ia mudar. Mas tu cego não viste que eu sempre te amei. Que tudo o que fazia era por ti. As músicas que eu ouvia era para me lembrar de ti. Os sorrisos que saiam de mim era por pensar em ti.

Abro o meu coração e deixei de lado todo o meu orgulho, o meu medo de sofrer só por me apaixonar por ti. Mas tu não viste, só tinhas olhos no prazer que eu poderia te dar, e nem sequer pensaste duas vezes antes de me deixar com estes sentimentos por ti.

Cansaste-te de mim não foi? Conseguiste tudo o que tu querias e até tudo o que não merecias.

Doeu, magoou e se tu queres saber ainda não cicatrizou por completo. Há aquelas músicas que eu tanto gostava e que já não posso ouvi-las. Ás vezes tenho recaídas, vem uma dor de saber que todo o meu sentimento para ti não teve valor algum...Mas passa..tudo passa!

Hoje eu acordei, olhei-me no espelho e aprendi a amar-me. Olhei para dentro de mim e vi que é uma estupidez desperdiçar isto contigo. Acordei, aprendi que quem perdeu com isto tudo foste tu. Sinceramente não me arrependo de nada do que fiz por ti, afinal dei o meu melhor, só me arrependo de ter feito mais por ti e menos por mim. Mas ok, eu mudei...

A vida deixou-me assim

Há uns tempos para cá, tornei-me uma pessoa fria, com um tipo de armadura, cheia de medos, dúvidas, desconfianças, absorvi muita coisa má ao longo do que passei, então comecei a prevenir-me, falei e jurei a mim mesma, nunca mais vou sentir aquilo, nunca mais quero sentir isto, não posso, não sei se vou ser forte o suficiente para outra destas, não sei se vou naufragar mais uma vez, é péssimo juntar os pedaços deixados pelas lembranças, muitos deles tiram-me o sono, prometi a mim mesma que não ia acreditar na ilusão, quando via que me estava a apegar muito saia como quem não quer nada, afastava-me sempre.
Mas como dizem "as melhores coisas veem quando menos esperamos". Eu sinceramente não sei se isso é verdade, mas ver o sorriso dele é das melhores coisas que eu menos esperava, é tão natural.

Amizade colorida

Já sentiste aquela vontade de agarrar um amigo e nunca mais o largares? Pois é, sentimos isso sempre. Mas e quando tu te apegas tanto a pessoa e começas a sentir outra coisa? E quando acabas por te envolver, ficam mais tempo juntos, não o queres largar mais, tens a vontade de o beijar, abraçar.
O que fazer? Nada, não tens o que fazer a não ser aproveitar.
O que é mais importante? A amizade ou o amor? Talvez a amizade talvez o amor.
O facto é que se alguma coisa der errado, além de acabar o amor, acaba a amizade, perdemos tudo quando arriscamos no amor. Por isso se tiveres alguém que te faz tão bem ao ponto de começares a ter outros sentimentos, para e pensa bem no que tu queres, porque depois de teres feito a escolha não tens como voltar atrás. Há pessoas que nos ouvem, que nos entendem, ralham quando estamos errados, apoiam-nos sempre, mas o importante é não trocar uma amizade por um talvez amor.
Todos dizem que se é amor não acaba, que o amor nunca deixa de existir e blábláblá, mas quando dizemos "amo-te", talvez seja só um sentimento forte que significa que nos sentimos bem ao lado daquela pessoa, que queremos ficar com ela um tempo ilimitado, que gostamos mas um gostar maior.
Não te enganes com o amor, não te iludas, porque para além de perderes a amizade talvez te decepciones e nunca mais sintas nada por ninguem.
Vale apena arriscar sim, mas será que vale apena arriscar uma amizade verdadeira e sincera apenas por carinho ou falta de um pouco mais que isso? Não, não vale.

Relato de uma tarde fantástica

Houve um dia da minha vida que eu simplesmente quis ficar sozinha longe de casa e o mais longe de mim mesma.
Mas alguém ousou deixar-me o mais perto do mar possível perto de umas árvores e ao sol. Esse alguém sentou-se ao meu lado como qualquer outro estranho se sentaria.
Eu estava a ler o meu livro, só sentia a presença dele, o que quebrava o nosso silêncio eram as gaivotas e as ondas. Ouvi-o a suspirar e de seguida perguntou-me se eu sabia a história daquelas árvores, eu respondi logo que não porque era raro sentar-me ali. Contou-me que as raizes tinham nomes de pessoas.
Deixamos de lado o conto e o silêncio predominou e passado poucos minutos quebrou-se o silêncio mais uma vez, disse-me que talvez era a menina mais bonita e de uma seriedade incrivel com uma simpatia maravilhosa e os meus olhos escondiam algo que deixava o meu coração o mais apertado possível.
Ele era como eu apenas queria conversar e contar as historias dele, falta de atenção e um breve dialogo com um estranho na vida dele.
Conversamos durante horas e esquecemos-nos que estavamos ali apenas a querer ficar sozinhos.
Começou a anoitecer e tivemos que dizer adeus, com muita felicidade despedimos-nos um do outro e sem olhar para tras fomos embora das nossas vidas.

Saudade

Tenho saudades do tempo em que eu era criança, em que tudo era apenas uma brincadeira, do tempo que eu era realmente feliz e não sabia.
Saudades do tempo em que as coisas eram apenas novidade para mim, do tempo em que tudo o que eu fazia dava certo, saudades das pessoas que conheci, das amizades que fiz e dos relacionamentos que tive. Tenho saudades do tempo que amar parecia uma coisa tão distante, de quando a vida era uma festa e de não ter de dar explicações a ninguém, de fazer o que queria e não me arrepender, sinto saudade do tempo que passou e que não volta mais.

Não era suficiente

Parecíamos dois apaixonados, um pelo outro. Ansiosos por admitir que nos queríamos muito, mas, ainda assim, receosos do fim. Estávamos curiosos, queríamos saber mais e mais um sobre o outro, e, numa cumplicidade ainda vaga, conversávamos horas seguidas. Tu falavas e eu sorria. Eu falava e tu escutavas com atenção, olhando-me intensamente nos olhos, enquanto tentavas descodificar a minha alma que não te saia do pensamento no último mês. Comportávamos-nos como dois amantes que já se conheciam de outros tempos, de outros romances, e envolvidos por uma timidez camuflada em confiança. Eu mais falava e tu mais ouvias, mas então eu calava-me e sorria e tu falavas e falavas e tentavas encantar-me e conseguias. Juntos eramos o sol, reluzíamos, e só assim tudo o resto tinha vida. Certas vezes confessávamos que sonhávamos um com o outro, outras vezes preferíamos calar-nos, mas mesmo quando o silêncio substituía as nossas palavras, nós dizíamos muito um ao outro. De repente, tudo o que tínhamos em comum não era suficiente, porque ainda não nos tínhamos um ao outro.